Gamão que rouba a gamão…

Exmo. Sr. 1º Ministro,

Venho pela presente comunicar-lhe que vou alterar a minha condição de “funcionário público”, passando à qualidade de “empresa em nome individual” (como os taxistas) ou de uma firma do tipo “Jumentos & Consultores Associados, Lda.”; e em vez de vencimento passo a receber contra factura, emitida no fim de cada mês. Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!
Vejamos:
Ganha o ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário público a menos.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é,por definição, mais produtiva que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador que por muito que trabalhe será sempre considerado um mandrião.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar na totalidade todos os impostos a que um funcionárico público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, shampôs, papel higiénico, “fairy”, skip e uma infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a designação genérica de “artigos de limpeza”, pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Já posso arranjar uma residência em Espanha para comprar carro a metade do preço ou compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da empresa.
- Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma.
- E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro decide um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos,fico com os juros e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais porque:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar.
Como se pode ver, só teria a ganhar e já podia dizer em público o nome da minha profissão sem parecer uma palavra obscena, porque, afinal, em Portugal ter prejuízo é uma bênção de Deus!
Está visto que ser ultra liberal e socialista é o que realmente vale a pena…
A bem da Nação!
Com os melhores cumprimentos.
Um português patriota e feliz

Catarse

Piada muito sêca!

Depois da Rússia, o “trabalho” dos pastorinhos não pára!

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Inventada agorinha mesmo!

Sentido!!!

Este gajo sente alguma coisa? Só se for nas costas…

Planos para o futuro?

Uma galinha põe um ovo de meio

quilo.

Jornais, televisão, repórteres…

todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sr.ª

Galinha?

- Segredo de família…

- E planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o

galo…

- Como conseguiram tal façanha, Sr.

Galo?

- Segredo de família…

- E planos para o futuro?

- Partir os cornos ao peru !!! …

Já se esqueceram que no Chile os camionistas derrubaram o Governo de Salvador Allende!

Fundações!

“E o mesmo em relação à Fundação do comendador Berardo, também, ao que parece, alvo de suspeitas. Para que serve uma Fundação? Serve para aplicar um património doado pelo fundador em benefício público, com intenções altruístas que justificam que o Estado lhe reconheça um estatuto de utilidade pública. Ora, todos nós crescemos com a imagem mítica da Fundação Gulbenkian – uma ilha de excelência e de seriedade que orgulha o país e o nome do seu fundador. Mas quantas mais há assim? A grande maioria da profusão de Fundações surgidas nos últimos tempos visam, como todos sabem, apenas um fim: fugir ao Fisco. Porque, se o leitor se chamar José da Silva e se comprar uma casa, um carro ou um par de calças, o Estado vai-lhe cobrar implacavelmente todos os impostos que perseguem qualquer um dos seus actos. Mas, se tiver a esperteza de mudar o seu nome para Fundação José da Silva, pode morar num palacete, estacionar um Porsche e um Ferrari à porta e vestir-se na Armani que estará isento de todos os impostos aplicáveis às suas compras.”

Miguel Sousa Tavares

Penalty 1

2+2 são 4! Nunca tenho dúvidas e raramente me engano!

Ora deixa ver! 2+2? 2+2?…

Da silva!?

Na final da Champions, que durou 120 minutos, Cristiano Ronaldo teve a bola nos pés apenas 1m59s. Menos de dois minutos de intervenção por jogo chegam para o Real Madrid lhe acenar com um contrato em que ganhará mais numa semana do que 9,9 milhões de portugueses receberão no resto das suas vidas.

Banda desenhada de 69, o final!

Apitos

Parece que há apitos que não se ouvem!?