Bom dia!

Um gajo de Santo Tirso vai a uma loja de electrodomésticos e disse que queria comprar uma televisão. O empregado diz-lhe:
- Desculpe mas não vendo televisões a gajos de Santo Tirso.
Vai lá outra vez mascarado e diz a mesma coisa, e o vendedor diz-lhe:
- Não vendo televisões a gajos de Santo Tirso.
Vai lá mais uma vez e diz a mesma coisa e o vendedor diz-lhe a mesma coisa.
E ele pergunta:
- Como é que o sr. sabe que eu sou de Santo Tirso?
- É fácil, você quer comprar uma televisão e está a apontar para um micro-ondas.

V&P 3

Atenção

Como devem ter reparado, ou não, os textos têm gralhas! Como foi tudo feito a correr, não sei porquê, estas coisas aconteceram pelo que peço desculpa!

Adenda:  Vou mudar o título para “O que diz a Vírgula!” Que tal?

V&P 2

V&P 1

Este é o primeiro Vírgula e Ponto…Final!

VÍRGULA E PONTO… FINAL! A CAPA…

Ferreira dos Santos

Osvaldo de Sousa

, & .…final

 

 

 

EDITONO

2007

VÍRGULA E PONTO… FINAL!

Pôr os pontos no sítio é fácil, o pior é dar lugar às vírgulas. É uma questão de respiração, de oxigénio, de interpretações.

O mundo parece andar com uma grande crise de interpretação, demasiados pontos de vista, demasiados políticos a darem pontos sem nó. É uma grande falha de pontuação não só dos intérpretes, como dos comunicadores. Há muita falta de pontos de articulação, apesar do superavite de pontos negros.

Já houve crises políticas por causa de uma vírgula, mas o éden delas são mesmo os Tribunais, já que elas são excelsas malabares no circo das leis. De vírgula em vírgula saltam os pássaros da oratória e da fantasia, para desprimor da verdade. A culpa, naturalmente, não é das vírgulas, mas de quem as usa, sem um ponto de justiça.

Da tribuna, a virgula tem muito para exprimir, para rebater, para pôr os “pontos nos iis”. Apesar de os “pontos” parecerem mais importantes, quem fala, quem dá as cartas, na realidade, são as vírgulas. O ponto para ter continuidade, necessita de se emparelhar com outro, fazendo dois pontos, o que, em parte, é também uma interrupção no diálogo, para abrir uma nova onda de pensamento. E, finalmente, quando um terceiro ponto se lhes junta, então tudo fica em suspenso, é um fim sem fim. Mas sempre é melhor isto que um ponto negro, inestético, uma mancha no cadastro.

O ponto não é nevrálgico, tem ainda muitos pontos de crescimento para andar, porque não tem verdadeiramente maturidade social. Pode ser fim de frase, fim de parágrafo, mas anda sempre à procura de aliados para manter o seu ego bem firme. Para além da sociabilização com outros pontos (de observação), procura pontos de situação, pontos de contacto, para não falar de pontos de rebuçado, ponto caramelo, pontos de cristalização… Noutros campos, anda a ponto cruz, de cozer ou de tricotar. O ponto de equilíbrio é difícil de se encontrar porque o congelamento ou o descongelamento depende das matérias: não há verdadeiramente um ponto fixo. Tudo muda, tudo se transforma, e muitos estudiosos afirmam que a vírgula é, na verdade um ponto de não retorno, porque continua. Dizem que a vírgula é o ponto de evolução, ou seja, uma adaptação à inteligência humana que tem sempre algo mais para dizer. Não é o simples picar o ponto, é trabalhar mesmo para a comunidade.

A relação entre o ponto e vírgula não tem sido fácil ao longo dos séculos. Tem dependido de muitas interpretações sócio políticas. O mais usual é falar-se de “ponto e vírgula”, mas para mim não é a visão mais adequada, já que o ponto em princípio é conclusivo, enquanto a vírgula tem um rabinho de continuidade, há uma projecção de futuro. Não se pode dizer fim e continuemos. Apesar de, para quem acredite na vida pós-mortem, haver algum sentido naquela expressão. É como um ponto de exclamação, apesar da vida parecer mais um ponto de interrogação.

Já no “Vírgula e Ponto” cria uma frase com princípio, meio e fim. Dá uma construção bem idealizada com um final que tanto pode ser trágico ou feliz.

De pontos de vista felizes é o que todos nós necessitamos. Houve jornais satíricos que quiseram pôr os “pontos nos iis”, outros apenas “Pontos”, e claro que há sempre alguém com “pontos e vírgulas”, mas nós aqui queremos dar vírgulas com pontos de humor do princípio ao fim.

O Humor, tal como as vírgulas não é uma pontuação fácil, dependendo do oxigénio de cada um. Alguns aguentam algo mais profundo, outros têm que ser breves e imediatos para entrarem na expressão. Certamente que não se poderá esperar muito de simples vírgulas palradeiras perante pontos calados, mas sempre dá para vermos até que ponto vai a imaginação. E ponto final.

Texto de Osvaldo Macedo e Sousa

Pensamento…

O melhor pensamento que existe é pensar que não se pensa em pensamentos. Isto sou eu a pensar! Ok? Nada de ambiguidades!

Gato Fritz de Robert Crumb

Rober Crumb

“Embora eu possa gostar muito de indivíduos específicos, a humanidade em geral me enche de desprezo e desespero.”
Caricaturista “underground”, cria diversos personagens nos “comics” como FRED THE CAT, MR. NATURA, etc. Nasceu a 30 de Agosto de 1943, no mesmo dia que cá o gerente.

Ora nem mais!

A situação que se segue aconteceu num voo da British Airways entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

-”Algum problema,minha senhora?” – perguntou a comissária.

-”Não vê?” – respondeu a senhora -”vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.”

-”Por favor, acalme-se!” – disse a hospedeira -”Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível”.

A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois. “Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo em classe económica.Temos apenas um lugar em primeira classe”. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: “Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável”.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: “Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservamos para si um lugar em primeira classe…”

TODOS os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Recebido por e-mail

A sério! Ora vejam!?

Estavam 100 malucos num manicómio, 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os que estão ao saltos: -O que é que vocês têm?
E eles respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? – pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Este blog está mesmo uma merda!

Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69…
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas…
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando… outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se… A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada…

Mãe Terra

Só para pôr qualquer coisa!

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, cheio de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro… Hummmmm…
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia
- Desculpe-me, senhor! – interrompe o polícia. – Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?